Witze!
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Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.
Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich schieße zweimal mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind dann tot?"
Hänschen: "Einer."
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal dasselbe..
Hänschen antwortet wieder: "Einer."
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt: "Erkläre mir bitte, warum nur ein Vogel tot sein sollte."
Hänschen: "Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss davon
fliegt."
Sagt die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst."
Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin.
Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beisst in ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist verheiratet?"
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, es ist die, die
am Eis saugt."
Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die
Art, wie Sie denken!"
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Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: "Liebe Kinder was ist weiß und hat
zwei Beine?"
Schülerin: "Ein Huhn."
Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein."
Lehrerin: "Was ist schwarz und hat vier Beine?"
Schüler: "Ein Hund."
Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein."
Fragt Klein-Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es
rein steckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
Die Lehrerin knallt ihm eine.
Klein-Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein
Kaugummi sein."
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Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in den Spiegel schaut?
"Ha! Das gönn ich ihm!"
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Ein Mann wird von einem Jäger mit einem Schrotgewehr in den Unterleib
geschossen. Er wird sofort operiert, doch die Ärzte finden von zehn Kugeln nur sieben.
Jahre später, der Mann hat drei Kinder gezeugt, kommt der Älteste zur Mutter.
"Du, als Ich heute morgen beim Pinkeln war ist mir da ein kleines Kügelchen
rausgefallen, ist das schlimm?"
Mutter: "Nein, mach dir keine Sorgen."
Am nächsten Tag kommt der mittlere Sohn zur Mutter und fragt: "Du als ich heute morgen beim Pinkeln war, ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"
Mutter wieder: "Nein, mach dir keine Sorgen."
Am dritten Tag kommt der jüngste Sohn zur Mutter: "Du, Mama, heute früh ist mir was komisches passiert!"
Mutter: "Lass mich raten, als du beim Pinkeln warst, ist dir ein kleines
Kügelchen rausgefallen?"
Sohn: "Nein, ich habe beim Onanieren den Hamster erschossen..."
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Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht
C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können sie das lesen?"
"Lesen?" Ruft der Tscheche erstaunt aus, "ich kenne den Kerl!"
Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.
Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich schieße zweimal mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind dann tot?"
Hänschen: "Einer."
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal dasselbe..
Hänschen antwortet wieder: "Einer."
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt: "Erkläre mir bitte, warum nur ein Vogel tot sein sollte."
Hänschen: "Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss davon
fliegt."
Sagt die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst."
Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin.
Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beisst in ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist verheiratet?"
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, es ist die, die
am Eis saugt."
Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die
Art, wie Sie denken!"
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Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: "Liebe Kinder was ist weiß und hat
zwei Beine?"
Schülerin: "Ein Huhn."
Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein."
Lehrerin: "Was ist schwarz und hat vier Beine?"
Schüler: "Ein Hund."
Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein."
Fragt Klein-Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es
rein steckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
Die Lehrerin knallt ihm eine.
Klein-Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein
Kaugummi sein."
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Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in den Spiegel schaut?
"Ha! Das gönn ich ihm!"
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Ein Mann wird von einem Jäger mit einem Schrotgewehr in den Unterleib
geschossen. Er wird sofort operiert, doch die Ärzte finden von zehn Kugeln nur sieben.
Jahre später, der Mann hat drei Kinder gezeugt, kommt der Älteste zur Mutter.
"Du, als Ich heute morgen beim Pinkeln war ist mir da ein kleines Kügelchen
rausgefallen, ist das schlimm?"
Mutter: "Nein, mach dir keine Sorgen."
Am nächsten Tag kommt der mittlere Sohn zur Mutter und fragt: "Du als ich heute morgen beim Pinkeln war, ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"
Mutter wieder: "Nein, mach dir keine Sorgen."
Am dritten Tag kommt der jüngste Sohn zur Mutter: "Du, Mama, heute früh ist mir was komisches passiert!"
Mutter: "Lass mich raten, als du beim Pinkeln warst, ist dir ein kleines
Kügelchen rausgefallen?"
Sohn: "Nein, ich habe beim Onanieren den Hamster erschossen..."
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Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht
C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können sie das lesen?"
"Lesen?" Ruft der Tscheche erstaunt aus, "ich kenne den Kerl!"
munter bleiben
günni
when nothing goes right ... go left
günni
when nothing goes right ... go left
-
- Morinisti
- Beiträge: 1468
- Registriert: Donnerstag 8. Februar 2007, 20:12
- Wohnort: Hamburg
...sehr schön...
Die Witze sind so ähnlich wie diese beiden:
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Schimpft der Mathelehrer mit seiner Klasse:"Ihr seid so unglaublich schlecht, dass man wohl davon ausgehen kann, dass bei der nächsten Klassenarbeit 80% von euch durchfallen! ... Was gibt es da noch zu grinsen?"
Schüler: "Soviele sind wir doch gar nicht!"
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Fragt der Geschichtslehrer die Schüler:"Wisst Ihr denn, was eure Großväter während des Ende des dritten Reichs gemacht haben?"
Fritzchen: "Mein Opa musste zu Jungvolk."
Karlchen: "Meiner musste als Flakhelfer arbeiten!"
Hänschen: "Meiner war dritter König von Nazaret!"
Lehrer: "Wie bitte?!"
Hänschen wiederholt: "Meiner war dritter König von Nazaret!"
Lehrer: "Das kann ich mir nicht vorstellen. Frage lieber zuhause noch einmal nach!"
Am nächsten Tag...
Lehrer: "Hänschen, hast du noch einmal nachgefragt?"
Hänschen:" Ja, Herr Lehrer, das war ein Irrtum. Mein Opa war Tripperkönig vom Lazarett!"
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-
- Morinisti
- Beiträge: 1468
- Registriert: Donnerstag 8. Februar 2007, 20:12
- Wohnort: Hamburg
... man denkt ja immer: Stan Laurel oder Loriot lassen sich nicht mehr toppen.
Die Realität ist und bleibt aber der beste Witz:
http://www.youtube.com/watch?v=uiKIlwNVElY
Ich habe immer noch Tränen in den Augen!
Gruß, Stefan Bigalke
Die Realität ist und bleibt aber der beste Witz:
http://www.youtube.com/watch?v=uiKIlwNVElY
Ich habe immer noch Tränen in den Augen!
Gruß, Stefan Bigalke
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..... booooaaah
Stefan, das ist ein Auftrag für Norbert, der muss das auf "Morini heilen" übersetzen und dann filmen wir da nächstes Jahr auf dem Treffen:
"Jede Kerherze ihiiiiem Zylinder, jeheeede Schraube ist juut drauf! Jede Kupplung, jedheder Riemen ihiiiiest glücklich....."
Ich kann nicht mehr
Gruß
Achim
Stefan, das ist ein Auftrag für Norbert, der muss das auf "Morini heilen" übersetzen und dann filmen wir da nächstes Jahr auf dem Treffen:
"Jede Kerherze ihiiiiem Zylinder, jeheeede Schraube ist juut drauf! Jede Kupplung, jedheder Riemen ihiiiiest glücklich....."
Ich kann nicht mehr
Gruß
Achim
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- Morinisti
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Superidee Achim!morini hat geschrieben:..... booooaaah
Stefan, das ist ein Auftrag für Norbert, der muss das auf "Morini heilen" übersetzen und dann filmen wir da nächstes Jahr auf dem Treffen:
"Jede Kerherze ihiiiiem Zylinder, jeheeede Schraube ist juut drauf! Jede Kupplung, jedheder Riemen ihiiiiest glücklich....."
Ich kann nicht mehr
Gruß
Achim
Wir haben eigentlich kaum identitätsbildende Riten, wenn wir Morinifahrer uns begegnen. Mal abgesehen von gemeinsamen Schnarchkonzerten bei den Treffen.
Ein gemeinschaftlich vorgetragenes Liedchen in diesem Stil könnte zu unserer Selbstfindung beitragen und uns von anderen Motorradfahrern unterscheiden!
Jeeede Morini hat ´nen Fahrer - jedheder Fahrer ihiiiiest gut drauf...!
Der debil-glückliche Gesichtsausdruck stellt sich zu den Posen nach dem elften Hopfenblütentee von selbst ein
Gruß, Stefan Bigalke
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- Morinisti
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- Morinisti
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Also meines Wissens müßte es bislang 3 Lieder geben:
Den Moriniblues, der auf der CD beim letzten Treffen ist HH/Geesthacht verteilt wurde und meine beiden Ergüsse von Gesthacht und Schwerte. Ich vermute mal von letzteren gibt es keine Aufzeichnungen, insofern garantiert ausschließlich das Erscheinen bei den Treffen höchsten Hörschmaus.
Ob das Jubiläum im nächsten Jahr eine CD hervorbringen wird (mit dem Buch wird das vor der Rente wohl eh nix mehr), scheint mehr als fraglich. Ein neues Liedchen wäre wohl wahrscheinlicher. Aber sicher ist das auch nicht, man kommt ja zu nix. Wie ihr wißt arbeite ich seit geraumer Zeit mit Hochdruck an Dulcinea
norbert
Den Moriniblues, der auf der CD beim letzten Treffen ist HH/Geesthacht verteilt wurde und meine beiden Ergüsse von Gesthacht und Schwerte. Ich vermute mal von letzteren gibt es keine Aufzeichnungen, insofern garantiert ausschließlich das Erscheinen bei den Treffen höchsten Hörschmaus.
Ob das Jubiläum im nächsten Jahr eine CD hervorbringen wird (mit dem Buch wird das vor der Rente wohl eh nix mehr), scheint mehr als fraglich. Ein neues Liedchen wäre wohl wahrscheinlicher. Aber sicher ist das auch nicht, man kommt ja zu nix. Wie ihr wißt arbeite ich seit geraumer Zeit mit Hochdruck an Dulcinea
norbert
-
- Morinisti
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- Wohnort: Hamburg
Wir sollten uns bei der Entwicklung eines neuen Ritus an Bewährtem orientieren!
Ich stelle mir vor, dass die Bräuche zahlreicher us-amerikanischer Religionsgemeinschaften ein prima Vorbild abgeben.
Norbert wäre dann der hohe Priester der Morinianbetung und würde uns die Gehirne waschen: Er würde zunächst mit irgendwelchen banalen Dialogen der Gemeinde mehr und mehr einheizen und das Ganze dann zum einem gemeinsamen Lied steigern. Wir würden dann nach einigem Headbangling nur noch voller Ekstase mit weit aufgerissenen Augen von uns geben:"Hörst Du diesen Sound!?"
Vielleicht sollten wir uns diesbezüglich noch einmal an James Brown in dem Film "Blues Brothers" erinnern.
http://www.youtube.com/watch?v=P1KZKZs-2YM
Gruß, Stefan Bigalke
Ich stelle mir vor, dass die Bräuche zahlreicher us-amerikanischer Religionsgemeinschaften ein prima Vorbild abgeben.
Norbert wäre dann der hohe Priester der Morinianbetung und würde uns die Gehirne waschen: Er würde zunächst mit irgendwelchen banalen Dialogen der Gemeinde mehr und mehr einheizen und das Ganze dann zum einem gemeinsamen Lied steigern. Wir würden dann nach einigem Headbangling nur noch voller Ekstase mit weit aufgerissenen Augen von uns geben:"Hörst Du diesen Sound!?"
Vielleicht sollten wir uns diesbezüglich noch einmal an James Brown in dem Film "Blues Brothers" erinnern.
http://www.youtube.com/watch?v=P1KZKZs-2YM
Gruß, Stefan Bigalke
Schneckentempo
Allen eine gute Fahrt!
-
- Morinisti
- Beiträge: 1291
- Registriert: Donnerstag 4. Januar 2007, 07:12
- Wohnort: 55116 Mainz
I han mol widor an neia...
Zwei alte Schulfreunde treffen sich nach Jahren, einer von beiden stottert.
"N-n-na-a w-w-wi-wie g-gehts d-dir?"
"Danke, soweit ganz gut, habe nur Probleme mit der Prostata."
"P-p-pro-prost-prostata - wa-wa-was i-ist d-denn d-das?"
"Naja, ich pinkel so wie du sprichst."
Zwei alte Schulfreunde treffen sich nach Jahren, einer von beiden stottert.
"N-n-na-a w-w-wi-wie g-gehts d-dir?"
"Danke, soweit ganz gut, habe nur Probleme mit der Prostata."
"P-p-pro-prost-prostata - wa-wa-was i-ist d-denn d-das?"
"Naja, ich pinkel so wie du sprichst."
Ich bin kein Baiker, ich bin ein Smilie!
-
- Morinisti
- Beiträge: 1291
- Registriert: Donnerstag 4. Januar 2007, 07:12
- Wohnort: 55116 Mainz
Ein Mann kommt mit einem Affen auf der Schulter in eine Bar
und bestellt sich etwas zu trinken. Während er sich um seinen Drink kümmert,
lässt er den Affen von der Leine und dieser hat nichts besseres zu tun, als
sich unbemerkt am Billardtisch zu schaffen zu machen. Er frisst nämlich die
Billardkugeln.
Als der Mann das sieht, entschuldigt er sich beim Barkeeper:
"Ich hätte besser auf ihn aufpassen müssen. Immer wenn er sich unbeobachtet
fühlt frisst er alles, was er in die Finger kriegt."
Drei Tage später kommt er wieder mit dem Affen in die Bar, aber diesmal
lässt er ihn nicht von der Leine. Also beginnt der Affe sich in der Nähe
nach etwas interessantem umzusehen und er wird fündig: Vor ihm steht eine
Schale mit Erdnüssen und er bedient sich. Er nimmt eine Erdnuss und schiebt
sie sich in den Arsch. Anschliessend holt er sie wieder raus und frisst sie.
Der Barkeeper ist irritiert und fragt nach, was das soll. Der Mann erklärt
ihm:
"Nach der Sache neulich mit den Billardkugeln nimmt er Mass, bevor er etwas
isst."
und bestellt sich etwas zu trinken. Während er sich um seinen Drink kümmert,
lässt er den Affen von der Leine und dieser hat nichts besseres zu tun, als
sich unbemerkt am Billardtisch zu schaffen zu machen. Er frisst nämlich die
Billardkugeln.
Als der Mann das sieht, entschuldigt er sich beim Barkeeper:
"Ich hätte besser auf ihn aufpassen müssen. Immer wenn er sich unbeobachtet
fühlt frisst er alles, was er in die Finger kriegt."
Drei Tage später kommt er wieder mit dem Affen in die Bar, aber diesmal
lässt er ihn nicht von der Leine. Also beginnt der Affe sich in der Nähe
nach etwas interessantem umzusehen und er wird fündig: Vor ihm steht eine
Schale mit Erdnüssen und er bedient sich. Er nimmt eine Erdnuss und schiebt
sie sich in den Arsch. Anschliessend holt er sie wieder raus und frisst sie.
Der Barkeeper ist irritiert und fragt nach, was das soll. Der Mann erklärt
ihm:
"Nach der Sache neulich mit den Billardkugeln nimmt er Mass, bevor er etwas
isst."
Ich bin kein Baiker, ich bin ein Smilie!