Witze!

[gk]

a mazon.de

ruhig mal in den 222 kundenrezensionen lesen

[norbert]

Erstklassich

[corsarino]

2 Frauen unterhalten sich:

Was für einen Sex hattest Du gestern?

Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von
3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er
eingeschlafen ... Und Du?

Es war phantastisch! Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem
tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach
einer Stunde Vorspiel bei Kerzenschein hatten wir eine Stunde lang
wundervollen Sex und stell Dir vor - am Schluss haben wir eine Stunde lang
geredet. Mit einem Wort: Märchenhaft!!!








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2 Männer unterhalten sich:

Was für einen Sex hattest Du gestern?


Super! Ich komme nach Hause, das Essen stand auf dem Tisch; habe
gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?

Katastrophal ... Ich komme nach Hause und da gab's keinen Strom,
weil ich vergessen hatte, die Stromrechnung zu bezahlen.
Deswegen habe ich meine Frau irgendwohin zum Essen mitgenommen. Das Essen
war scheiße und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte.
Also mussten wir zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich
kein Strom, mussten dann die verdammten Kerzen angezündet werden!
Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis er stand und danach eine
Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen war ich dann so überdreht, dass ich
eine Stunde lang nicht einschlafen konnte und komplett zugetextet wurde.

[Semaphorix]

[holzfaeller]

At the National Art Gallery in Dublin, a husband and wife were staring
at a portrait that had them completely confused. The painting depicted
three black men totally naked sitting on a bench. Two of the figures had
black willies, but the one in the middle had a pink willie.

The curator of the gallery realized that they were having trouble
interpreting the painting and offered his assessment. He went on for
over half an hour explaining how it depicted the sexual emasculation of
black men in a predominately white, patriarchal society.

"In fact," he pointed out, "some serious critics believe that the pink
willie also reflects the cultural and sociological oppression
experienced by gay men in contemporary society."

After the curator left, an Irishman, approached the couple and said,
"Would you like to know what the painting is really about?"

"Now, why would you claim to be more of an expert than the curator of
the gallery?" asked the couple.

"Because I'm the artist", he replied. "In fact, there are no black men
depicted at all. It's a painting of three Irish coal miners - the guy in
the middle had been home for lunch."

[Globetrotter81]

Treffen sich ein Sadist und ein Masochist. Sagt der Masochist: "Bitte quäle mich!"

Daraufhin der Sadist mit hämischem Grinsen: "Nein!"

[seb]

treffen sich zwei inschinöre, der eine hat ein erstklassiges mountainbike dabei.
"wo hast denn das her ?"
"stell dir vor: ich war im park, da kommt ein prachtweib mit dem rad daher, läßt es fallen, reißt sich die kleider vom leib und flötet: <nimm dir was du willst.>
da hab ich natürlich das rad genommen."
meint der andere: "gut so, die klammotten hätten dir eh nicht gepaßt."

gruß
seb.

[Laubfrosch]

Ein alter Mann lag sterbend im Bett. Röchelnd lag er da und fühlte den Tod nahen. Da drang plötzlich ein himmlischer Duft in seine Nase. Ein kleiner Funke im hintersten Teil seines schwindenden Bewußtseins signalisierte: Deine Lieblingsplätzchen! Anisplätzchen!

Er mobilisierte seine verbliebenen Energien und wuchtete sich schwer atmend aus dem Bett. Sich an der Wand des Schlafzimmers abstützend schlurfte er schnuppernd aus dem Zimmer. Mühsam hangelte er sich am Treppengeländer Stufe um Stufe nach unten ins Erdgeschoß. Am Ende seiner Kräfte angelangt, lehnte er schließlich im Türrahmen und blickte in die Küche.

Hätte er nicht gewusst, dass er sterben würde, hätte er geglaubt, schon im Himmel zu sein. Fein säuberlich auf Backpapier ausgelegt lagen Dutzende seiner geliebten Anisplätzchen auf dem Küchentisch. War er nicht doch schon im Himmel? Oder war es ein letzter Liebesbeweis seiner Frau, mit der er seit über 60 Jahren verheiratet war?

Mit einer allerletzter Anstrengung ließ er sich gegen den Tisch fallen und sank auf die Knie. Seine spröden Lippen teilten sich in freudiger Erwartung. Leicht sabbernd fühlte er schon den wunderbaren Geschmack der Plätzchen auf der Zunge. Seine alte, runzelige Hand zitterte sich mühsam einem Plätzchen am Rande des Tisches entgegen.

Plötzlich klatschte ein Kochlöffel auf seine Finger. “FINGER WEG!” keifte seine Frau. “Die sind für die Beerdigung!”

[norbert]

Was liegt am Strand und ist schwer zu verstehen?

[gk]

Was liegt am Strand und ist schwer zu verstehen?

`ne nuschel ???

[norbert]

Oha, war wohl doch zu einfach

[moto michelino]

Ein besoffener Brite?

[Laubfrosch]

Lieber Gott,
nachdem du im letzten Jahr

meinenLieblingsmusiker,
Michael Jackson,

meinenLieblingsschauspieler,
PatrickSwayze

und meineLieblingsschauspielerin,
Farrah Fawcett
zu dir geholt hast,

teile ich dirmit,
dass mein Lieblingspolitiker
GuidoWesterwelle
ist.

Und wir haben schon März!

[mantaray]

looool

[mantaray]

A mechanic was removing a cylinder-head from the motor of motorcycle when he spotted a well-known cardiologist in his shop. The cardiologist was there waiting for the service manager to come and take a look at his bike when the mechanic shouted across the Garage, 'Hey Doc, want to take a look at this?'

The cardiologist, a bit surprised, walked over to where the mechanic was working on the motorcycle. The mechanic straightened up, wiped his hands on a rag and asked, 'So Doc, look at this engine. I open its heart, take the valves out, repair any damage, and then put them back in; and when I finish, it works just like new. So how come I make $39,675 a year and you get the really big bucks ($1,695,759) when you and I are doing basically the same work?'


The cardiologist paused, smiled and leaned over, then whispered to the mechanic...
'Try doing it with the engine running.'