Witze!

Hier kann z.B. die Diskussion Corsaro 1200 vs. Tremezzo vorgesetzt werden.....
Schini
Morinisti
Morinisti
Beiträge: 48
Registriert: Freitag 30. März 2007, 15:32

Ist aber ein bißchen länger.

Beitrag von Schini »

Ein Mann klopft an die Himmelspforte, Petrus öffnet.
"Tut mir Leid, wir sind schon fast überfüllt. Wir lassen nur
noch schwierige Fälle in den Himmel."

Der Mann antwortet:
"Ich bin ein schwieriger Fall. Ich komme heute um 17 Uhr, eine
Stunde früher als sonst, nach Hause. Da hatte ich schon den
Verdacht, dass mich meine Frau betrügt. Ich suche also die
ganze Wohnung ab, finde aber nichts. Als ich dann aber auf
unseren Balkon im 4. Stock nachschaue, sehe ich, dass
dort einer am Geländer hängt. Ich hole also einen Hammer
aus der Schublade und haue im damit voll auf die Finger. Er
lässt los und fällt nach unten. Leider genau auf die Büsche die seinen Sturz abfederten. Damit der Kerl also wirklich hin ist, nehm ich den Kühlschrank aus der Küche und werfe ihn hinterher. Dann habe ich mich so aufgeregt,
dass ich einen Herzinfarkt erlitt und starb."

Petrus antwortet: "Ja, das ist ein schwieriger Fall, du darfst eintreten.

Kurz darauf klopft es wieder an der Himmelspforte. Pertrus öffnet.
"Wir sind schon fast überfüllt und nehmen nur noch schwierige Fälle an."

Der Mann antwortet:
"Ich bin ein schwieriger Fall. Ich trainierte heute, so gegen 5 Uhr nachmittags auf meinem Balkon im 5. Stock. Dann rutschte ich aus und fiel über das Geländer. Ich dachte schon, jetzt müsse ich sterben. Da konnte ich gerade noch das Balkongeländer im 4.Stock fassen. Ich war gerettet. Da kommt so ein Typ mit dem Hammer und schlägt mir auf die Finger, so dass ich losließ und nach unten fiel. Ich dachte schon, jetzt ist es vorbei. Da landete ich doch tatsächlich auf den Büschen die meinen Sturz so abfederten, dass ich überlebte. Als ich mich gerade darüber freute und nach oben schaute, kam von oben ein Kühlschrank daher und erschlug mich."

Petrus antwortete: "Ja, auch du bist ein schwieriger Fall. Tritt ein."

Kurz darauf klopft es erneut an der Himmelstüre. Petrus öffnet dem jungen
Mann und erklärt ihm, dass der Himmel wegen Überfüllung fast geschlossen ist und nur noch schwierige Fälle annimmt.

Der Mann antwortet: "Ich bin ein schwieriger Fall.
Also ich sitze da so im Kühlschrank ...."


Petrus: "KOMM REIN!"
dieConny
Morinisti
Morinisti
Beiträge: 32
Registriert: Dienstag 10. Mai 2011, 15:32
Wohnort: Hirzenhain

Beitrag von dieConny »

soll übrigens eine wahre Geschichte sein:

Ein Mann wird in USA ins Krankenhaus eingeliefert mit einem verbrannten Penis und einem Schulterblatt-Bruch. Der Arzt fragt ihn, wie denn das passiert ist...

"Na ja", fängt er an zu erzählen, "meine Frau hat in der Küche eine große Kakerlake gefangen, sie ins Klo geworfen und die Spülung gedrückt. Doch das Viech wollte einfach nicht untergehen. Da hat sie fast eine ganze Dose Insektenspray ins Klo gesprüht und den Deckel zugemacht. Kurz danach komme ich von der Arbeit nach Hause, gehe pinkeln. Mache meine Hose auf, hole mein bestes Stück raus, klappe den Deckel hoch, werfe meine Kippe hinein und wuuuuusch...gibt es eine Stichflamme. Mein Schniedel wurde natürlich in Mitleidenschaft gezogen."

"Soso..." meint der Arzt und kann ein Lachen gerade noch so zurückhalten "und die Schulter?"

"Meine Frau hat doch gleich die Sanis angerufen und die kamen dann auch ziemlich schnell. War ja alles voll peinlich... Die haben mich auf eine Trage gelegt und hinausgetragen und auf dem Weg wollten die auch wissen, was da passiert ist. Also hab ich die Story erzählt....Der Sani an meinem Kopfende hat einen Lachanfall bekommen und hat die Trage fallen lassen...."

______________________________________________________________

Am Bahnhof steht ein neuer Automat
1,20 hoch, 60 cm breit, 50 cm tief.
Vorne dran ein Schlitz, ca. 5 cm breit und 10 cm hoch.
Die Lackierung ist schwarz.
Daran hängt ein Schild:

Wir brauchen keine Frauen mehr! Nur 5,-€

Ein Reisender denkt sich " geil!"
Macht die Hose auf holt sein Teil raus und hängt ihn rein.
5,-€ eingeworfen
ein Klacken, Surren, Rattern...
Ein Stich - ein Schrei - er zieht ihn raus.
Knopf angenäht!!!

__________________________________________________________

Erlebnis eines Mannes:
Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine
scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht,
freundlich zu winkt und mich anlächelt. Ich kann es
nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zu winkt.
Obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich
dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne. Ich frage
sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich
denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder
sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als
ich untreu war. "Um Gottes Willen! Bist Du diese
Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem
Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen
habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie
auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"
"Nein," erwidert sie kalt "ich bin die
Klassenlehrerin von ihrem Sohn."

_________________________________________________________________

Hessisch Loddo
er:was würdest Du machen wenn ich im Loddo gewonne hab unn Dir die Hälft gebbe dät ?
Sie :Koffer packe un ausziehen !
Er:ok,hier hasste 6,80 Eu.
Conny

"Geistiger Horizont mit dem Radius 0 nennt man Standpunkt"

Immer dran denken: gummierte Seite nach unten, lackierte Seite nach oben!
Der Joe
Morinisti
Morinisti
Beiträge: 168
Registriert: Montag 9. Mai 2011, 18:04
Wohnort: Meißenheim/Bd
Kontaktdaten:

Beitrag von Der Joe »

Jeden Morgen betritt der stolze Hahn den Hühnerstall.

Zärtlich küsst er neun von zehn Hühnern. Aber dem zehnten Huhn rupft er
eine Feder aus. So geht das Tag für Tag...
Die neun geküssten Hühner freuen sich, und das zehnte Huhn erträgt es
geduldig. Aber am 14. Tag hat es genug von dieser Prozedur, stellt sich dem
Hahn entgegen und schreit ihn aufgebracht an:

"Du kommst jeden Morgen hier rein stolziert, küsst meine neun Kolleginnen.

Aber mir rupfst Du jedes Mal eine Feder aus! Was soll das ???"

Da haucht der Hahn ihr leise ins Ohr:

"Disch will isch nackisch sehn, Baby!"
Too Old To Rock'n Roll:
Too Young To Die
Laubfrosch
Morinisti
Morinisti
Beiträge: 1291
Registriert: Donnerstag 4. Januar 2007, 07:12
Wohnort: 55116 Mainz

Beitrag von Laubfrosch »

Am Vatertag ertönt aus dem Kinderzimmer die Stimme des Vaters: “Es war einmal eine gute Ehefrau, die ließ ihren Mann jeden Abend ausgehen und gab ihm genügend Taschengeld und den Hausschlüssel mit.”

“Was macht ihr da?” ruft die Mutter aus der Küche.

“Ooocchhh”, sagt der Vater, “ich erzähl’ den Kindern nur ein Märchen."
Ich bin kein Baiker, ich bin ein Smilie!
Bild
dieConny
Morinisti
Morinisti
Beiträge: 32
Registriert: Dienstag 10. Mai 2011, 15:32
Wohnort: Hirzenhain

Beitrag von dieConny »

Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tipp: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!". Toll, denkt sich der Biker. Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen. Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!" Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit. Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch, und vögelt sie richtig durch. Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch. Noch immer sagt keiner etwas! Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus. Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"
Conny

"Geistiger Horizont mit dem Radius 0 nennt man Standpunkt"

Immer dran denken: gummierte Seite nach unten, lackierte Seite nach oben!
Laubfrosch
Morinisti
Morinisti
Beiträge: 1291
Registriert: Donnerstag 4. Januar 2007, 07:12
Wohnort: 55116 Mainz

Beitrag von Laubfrosch »

Ein Mann stolperte nach einem ausgedehnten Sonntags-Frühschoppen durch ein kleines Wäldchen nach Hause. An einem Flüsschen traf er auf eine Gruppe, bei der ein Geistlicher grade einige Erwachsene taufte. Der Geistliche fragte den Zecher, ob er auch Jesus finden wolle.

Der Angesäuselte stimmte zu und watete auch ins Wasser. Der Geistliche tauchte ihn unter und fragte: “Mein Sohn, hast Du jetzt Jesus gefunden?“

“Nee“ prustete der Zecher, woraufhin ihn der Geistliche erneut untertauchte, diesmal aber etwas länger.

“Hast Du Jesus jetzt gefunden?“ fragte er.

“Nein!“

“Herr, schenke ihm Erleuchtung,“ sagte der Geistliche und tauchte den Mann erneut unter, und hielt ihn solange unter Wasser, bis der Täufling mit den Armen schlug.

“Hast Du ihn jetzt gefunden?“

“Nee, aber sind Sie sicher, dass er hier rein gefallen ist?“
Ich bin kein Baiker, ich bin ein Smilie!
Bild
ndi
Morinisti
Morinisti
Beiträge: 589
Registriert: Dienstag 13. April 2010, 15:51
Kontaktdaten:

Beitrag von ndi »

Wer hat das Jodeln erfunden?
2 Japaner kraxeln in den bayerischen Bergen aufi, zur Unterhaltung haben sie ein Radio dabei. Sie kommen an eine steile Stelle und beim Übersteigen dieser Stelle fällt dem einen das Radio in die Tiefe. Sag der zum andern: Holidiladio-odel-holdudiladio?
Andreas
http://www.hofmann-andi.de
Stammtisch München
jost42
Morinisti
Morinisti
Beiträge: 1263
Registriert: Freitag 5. Januar 2007, 21:45
Wohnort: Dresden
Kontaktdaten:

Beitrag von jost42 »

Schuljahresende, kurz vor den Zeugnissen: 3 Erstklässler müssem zum Direktor der Schule.

Direktor: Also ihr drei hab ja im ersten Schuljahr nicht viel gelernt. Eigentlich kann ich euch nicht in die zweite Klasse versetzen. Aber ich will mal nicht so sein und gebe euch eine letzte Chance. Paul, buchstabier mal Mama.

Paul: M - A - M - A ?

Direktor: Na bitte, geht doch. Also, du kommst in die zweite. Anna, buchstabier mir doch bitte mal Papa.

Anna: P - A - P - A!

Direktor: Sehr gut, prima. Auch Du bist weiter. Yussuf, bitte buchstabiere Migrantendiskriminierung ...
Zuletzt geändert von jost42 am Donnerstag 25. August 2011, 21:05, insgesamt 1-mal geändert.
We don't need a solution, 'cause we love the problem!
norbert
Morinisti
Morinisti
Beiträge: 4216
Registriert: Freitag 5. Januar 2007, 09:06
Wohnort: Lübeck

Beitrag von norbert »

nicht schlecht der Specht :lol:
seb
Morinisti
Morinisti
Beiträge: 716
Registriert: Dienstag 16. Januar 2007, 10:27
Wohnort: 77972 mahlberg

Beitrag von seb »

Police waiting outside a pub one night. Guy comes out, staggers/weaves his way to his car. Gets in, sits for a bit. Then switches the wipers on. Then the lights. Then starts it. Goes forward into the hedge a bit, then backs out of the parking. Eventually exits the pub, narrowly missing the gate. Police stops him 20 yards down the road and breath tests him while the other patrons are leaving. Guy slurs his words, stuffs the cops around a bit, then blows into the machine. Reading is zero. Cops test again. Zero. "What's going on?" mutters the cop. "You're drunk as a skunk!" "Not really," guy replies, suddenly sober. "I'm the designated decoy!"

gruß
seb.
ist die morini gesund, freut sich der mensch.
Laubfrosch
Morinisti
Morinisti
Beiträge: 1291
Registriert: Donnerstag 4. Januar 2007, 07:12
Wohnort: 55116 Mainz

Beitrag von Laubfrosch »

...kam ein Frosch zu einer Wahrsagerin. Nach Befragung Ihrer Kugel meinte sie: “Du wirst bald eine wunderschöne junge Dame kennen lernen, die alles über Dich wissen will.“

“Großartig,“ quakte der Frosch und fügte hinzu: “Auf einer Party?“

“Nein,“ lautete die Auskunft. “Zweites Semester Zoologie. Auf dem Seziertisch!“
Ich bin kein Baiker, ich bin ein Smilie!
Bild
norbert
Morinisti
Morinisti
Beiträge: 4216
Registriert: Freitag 5. Januar 2007, 09:06
Wohnort: Lübeck

Beitrag von norbert »

Ach du Scheiße ja, kann gut sein 2. Zoologie, da war was mit dem Schultergürtel, wenn ich ich mich recht erinnere. Tut mir leid Horscht :cry:

norbert
Laubfrosch
Morinisti
Morinisti
Beiträge: 1291
Registriert: Donnerstag 4. Januar 2007, 07:12
Wohnort: 55116 Mainz

Beitrag von Laubfrosch »

Eine alte italienische Oma wies ihren Enkel, der sie zusammen mit seiner Angetrauten besuchen wollte, per Telefon an: “Kommte zude Frontetürra von die Appartemento. Binnich inne Appartemento 301. Isse eine grosse Klingelschilda ande Türra. Klingelest Du mitti Ellbogen auf die 301. Mache isch auf de Türra mitti elektrische Öffner. Gehst Du zu die Aufzuge. Druckst Du die 3 mitti Ellbogena. Seid Ihr oben, musstu links gehe. Binich auf die linke Seita. Druckst Du die Schelle von mein Appartemento mitti Ellbogen.

“Oma, das klingt ja einfach. Das werden wir schon finden. Aber sag mal, warum sollen wir denn alle Knöpfe mit dem Ellbogen drücken?“

“Ihra wollte doch nit mit leere Hände komme?“

Norbert.... Bild
Ich bin kein Baiker, ich bin ein Smilie!
Bild
norbert
Morinisti
Morinisti
Beiträge: 4216
Registriert: Freitag 5. Januar 2007, 09:06
Wohnort: Lübeck

Beitrag von norbert »

Ihr Tagebucheintrag:
Heute Nacht habe ich gemerkt, daß mein Mann sich komisch benimmt.
Wir hatten geplant in dieses spezielle Restaurant zu gehen. Ich war mit den Mädels den ganzen Tag choppen, und deshallb dachte ich, daß er vielleicht sauer war, weil ich etwas zu spät dran war. Aber er sagte nichts. Beim Essen kam er mir irgendwie distanziert vor und wir sprachen kaum miteinander. Ich schlug vor, vielleicht noch irgendwoanders hinzugehen, wo man sich in Ruhe unterhalten könne und nicht so´n Restaurantrummel ist. Er stimmte zu, aber dort sagte er auch nichts. Ich fargte ihn, ob irgendwas los sei mit ihm, aber sagte: nein. Ich fragte, ob es meine Schuld sei, oder ich irgendwas verkehrt gemacht hätte, daß er so sei, wie er war. Aber er sagte, es sei nichts besonderes und es hätte mit mir nichts zu tun. Auf dem Weg nach Hause sagte ich ihm, daß ich ihn liebte und er lächelte ein wenig beim Fahren. Ich verstehe sein Verhalten nicht! Und daß er nicht sagte “ich dich auch” wie er es sonst meist macht ...
Als wir zu Hause ankamen hatte ich das Gefühl, daß ich ihn für immer verloren habe, als ob er nichts mehr von mir wissen wolle.
Er setzte sich hin, ohne irgendwas zu sagen und machte den Ferseher an. Völlig abwesend und distanziert. Ein einziges Schweigen! Ich sagte ihm, ich ginge ins Bett, er kam eine Viertelstunde später.
Er war mir fremd, obwohl ich neben ihm lag, und ich merkte, daß seine Gedanken ganz woanders waren.
Als er einschlief, fing ich an zu weinen. Ich weiß nicht, was ich machen soll. Ich bin sicher, er denkt an eine andere, Mein Leben ist ein einziger Scheiß!!!

Sein Tagebucheintrag:
Das Moped springt immer noch nicht an! Ich weiß nicht mehr, was ich machen soll, ich hab alles ausprobiert.


könnt ihr euren Mädels Samstag auf´n Früstückstisch legen

norbert
seb
Morinisti
Morinisti
Beiträge: 716
Registriert: Dienstag 16. Januar 2007, 10:27
Wohnort: 77972 mahlberg

Beitrag von seb »

motorradfahrer fährt auf eine rote ampel zu, gefolgt von einer polizeistreife.
nach dem anhalten kippt er um. die polizisten schauen sich vielsagend an.

der kradler hebt seine maschine auf und sie fahren bei grün weiter.
an der nächsten roten ampel das gleiche spiel.

die polizisten steigen aus und stellen den kradler zu rede, fragen ihn ob er besoffen sei.

nein, sagt der, er sei gerade geschieden worden und der ex-frau wurde der beiwagen zugesprochen.

gruß
seb.
ist die morini gesund, freut sich der mensch.
Antworten

Zurück zu „Wollte ich mal los werden“